Klong Prem Gefängnis 60 km südlich von Bangkok
(ALARM ERTÖNT)
(GEFANGENE SCHREIEN UNVERSTÄNDLICHES UND STÖHNEN)
(IN FREMDSPRACHE)
(SCHREIT UND STÖHNT)
(HUSTET)
(HUSTET WEITER)
(WACHEN RUFEN UNVERSTÄNDLICHES UND HUNDE BELLEN)
(WACHEN RUFEN WEITER UNVERSTÄNDLICHES)
CHOW: Motherfucker!
Fuck.
(SCHREIT)
(PLÄTSCHERN)
(RUMPELN)
Fuck!
(LACHT)
(LACHT WEITER)
Wir sind fast zu Hause, Baby!
(AUTOHUPE ERTÖNT)
ALAN: Juhu!
Hey.
Mein Name ist Alan und ich habe mir eine Giraffe gekauft!
Die gehört nur mir!
Sie ist super freundlich.
(IMITIERT HEULENDEN HUND)
(WIEHERT)
FRAU: Oh, wow!
Seht euch die Giraffe an.
MÄDCHEN: Oh, mein Gott! Wo will er die hinbringen?
Juhu!
Oh, mein Leben ist so toll! Ich habe ein wundervolles Leben!
(STÖHNT)
(FAMILIE SCHREIT)
(LKW HUPT UND REIFEN QUIETSCHEN)
(AUTOALARM ERTÖNT)
Ja, Sir. Das mache ich ganz sicher. Danke vielmals. Nein, natürlich.
Nein, nein. Und, nochmals. Es tut mir sehr leid.
Das war der Bürgermeister.
Das war ein Unfall.
Du hast gesagt, du hast mich immer lieb, egal, was ich anstelle.
Ich weiß und das tue ich auch. Du bist mein bester Freund.
Aber, Alan, warum kaufst du dir eine Giraffe?
Weil ich schon immer eine wollte.
Ich könnte sie von meinem Baumhaus füttern.
Außerdem, finde ich, sind sie mir verdammt ähnlich.
In welcher Hinsicht?
Sie sind majestätisch, besonnen und groß.
- Besonnen? - ALAN: Ja.
- Wo hast du denn das Wort gelernt? - "Scrabble, mit Freunden".
Was für Freunde, Alan?
Online-Freunde. Sucht der Computer für dich aus.
(STÖHNT)
Alan, abgesehen davon, dass deinetwegen der Freeway gesperrt wurde,
hast du ein wildes Tier ermordet. Und das ist in den Nachrichten.
Du hast ja keine Ahnung, wie viele Schecks nötig sind, um das in Ordnung zu bringen.
Ach, bitte! Wir sind reich!
Wir sind gar nichts, Alan!
Ich bin wohlhabend! Du bist mein 40-jähriger Sohn...
42! Ich bin 42!
...42-jähriger Sohn, der noch zu Hause wohnt.
Entweder nimmst du deine Medikamente oder es gibt kein Geld mehr.
Du bluffst nur. Wann gibt es Essen?
Deine Mutter und ich ertragen das nicht länger!
- Tja, das müsst ihr aber noch. - SID: Ich kann das nicht.
Ich kann das nicht mehr!
(REDET UNVERSTÄNDLICHES)
(ÜBER KOPFHÖRER) BILLY JOEL "MY LIFE" I don't care what you say anymore
This is my life
Go ahead with your own life Leave me alone
Keep it to yourself It's my life
LINDA: Alan! Alan!
ALAN (SINGT): Ave
Maria
(SINGT WEITER "AVE MARIA")
Mein Gott, er hat die Stimme eines Engels.
Atemberaubend.
Ave
Maria
(RÄUSPERT SICH)
Ich kann es nicht glauben, dass mein Daddy tot ist.
(MIKROFON-RÜCKKOPPLUNG)
Mir würden so viele Menschen einfallen, die ich lieber vor ihm tot gesehen hätte.
Meine Mutter, z. B.
Wie viele von euch wissen,
standen mein Vater und ich uns unheimlich nah.
Er war mein Lebenspartner.
Er hat mir wahnsinnig häufig gesagt, schon beinahe täglich,
dass ich sein Lieblingskind war.
Ich werde seine letzten Worte zu mir niemals vergessen:
"lch bin stolz auf dich, Alan.
Ändere dich nie."
Ja,
ich habe dich laut und deutlich verstanden, Daddy.
Ich werde mich nie ändern.
Auf gar keinen Fall.
(MIKROFON-RÜCKKOPPLUNG)
Oh, Mom.
Machen Sie weiter, Chef.
Sid Garner war ein geliebter Ehemann...
(AUSLÖSER KLICKT)
...Vater und Nachbar.
Wow, ein schwerer Tag.
- Ja. Wie geht es Tracy? - Nicht so gut.
Ihre Mutter ist fix und fertig. Und, als wäre das alles noch nicht genug,
hat Alan offenbar vor 6 Monaten seine Medikamente abgesetzt.
Oh, Mann.
Ja, das ist nicht unbedingt schön.
- Und dann die Scheiße mit der Giraffe. - Ich fand das ziemlich lustig.
- Was? - Komm schon. Er hat eine Giraffe gekillt.
Wen juckt das schon?
Wisst ihr, ich wollte nichts sagen, aber Alan war in letzter Zeit oft bei mir in der Praxis.
DOUG: Du verarscht mich. Wieso denn?
Ich weiß es nicht. Er sitzt
einfach im Wartezimmer und blättert Kinderzeitschriften durch.
Er löst ein paar Rätsel, soweit er es kann. Und dann geht er wieder.
Seht euch das an.
DOUG: Wow.
PHIL: Herrgott, was soll nur aus ihm werden?
Ja, genau darüber wollte ich mit euch sprechen.
Linda würde ihn gern zu einer Therapie überreden.
Zu einer Therapie? Wirklich?
Ich finde, das ist eine Superidee.
Ja. Die Sache ist die:
Sie ist absolut sicher, dass er sich niemals darauf einlässt,
wenn wir alle nicht auch da sind.
Ihr wisst ja, wie er ist.
Ach, ich weiß nicht. Das kommt mir ein bisschen extrem vor.
Oh, Gott. Seht ihn euch mal an.
Ok, ich mache mit. Wann geht es los?
LAUREN: Also, wir haben heute mit Tracy gesprochen.
Sie meint, das Therapiezentrum, das sie gefunden haben, wäre sehr schön.
Es ist wunderschön. Ich habe es mir online angesehen. Hervorragender Ruf.
Ist doch scheißegal. Das ist in Arizona.
Wir sollen eine 2-Tagestour auf uns nehmen für diese Kacke?
Es geht schon wieder los.
Ich meine, die Kohle sollten sie lieber für irgend so ein Fat-Camp ausgeben.
- Phil. - Was denn?
Er muss dringend abnehmen. Dann wird er auch eine Frau finden.
Das braucht er. Der Kerl ist allein.
Na, wenn er so allein ist, dann unternehmt doch mal öfter was mit ihm.
- Nein, glaube mir, das willst du nicht. - Nein, das willst du wirklich absolut nicht.
Ach, kommt schon. Ganz so übel ist er nicht.
Was war das Schlimmste, das passiert ist? Das Tattoo?
Ja, das Tattoo war das Schlimmste.
Oder?
Auf jeden Fall. Das Tattoo war das Schlimmste. Ein Albtraum.
Apropos, hast du dich untersuchen lassen?
Wie bitte?
Du weißt, wegen der Tinte.
Die in dir drin war.
Alles bestens.
PHIL: Macht's gut. LAUREN: Ok. Viel Glück morgen.
PHIL: Oh, danke.
- Ich hole dich um 11 Uhr ab. - Perfekt.
LAUREN: Vielen Dank.
Danke.
LINDA: Vielen Dank noch mal, dass ihr gekommen seid.
PHIL: Oh, selbstverständlich.
Das ist Nico. Nico ist ein guter Freund von Alan.
- Was geht ab, Bro? - PHIL: Oh ja, hey.
Und das ist Bianca. Bianca war schon bei uns, da war Alan noch ein Baby.
- Hallo. - Hallo.
Und das ist Timothy. Timothy wohnt direkt gegenüber.
Er und Alan gehen zusammen schwimmen.
- Hey, wie läuft's, kleiner Mann? - Hey.
- Setzt euch doch. - Ja.
(DOUG RÄUSPERT SICH)
Tracy ist mit Alan schon auf dem Heimweg.
Er hat keine Ahnung, was ihn erwartet. Ist gut möglich, dass er etwas lauter wird.
Aber vollkommen egal, was passiert, vergesst nicht,
es geht einzig und allein darum, dass Alan wieder gesund wird.
Mutter, Schoko-Eiscreme! Sofort!
Whoa.
- Hallo, zusammen. - Hey!
Hey, Timothy. Ein bisschen kalt zum Schwimmen, oder?
Oh, wow! Du bist heute zum Pier rausgefahren. Wie war's denn?
- Es war echt toll. - Ja.
Ich habe 45 Minuten Büchsenwerfen gemacht. Ein ziemlich krasses Workout.
Was ist denn los?
Äh, setz dich erst mal hin, Kumpel. Wir wollen uns kurz mit dir unterhalten.
Ok.
- Hey, Phil. - Hi. Ja.
- Ja. - Was geht so?
Oh, du hast mich erwischt.
(ALLE LACHEN)
DOUG: Also, Alan,
wir sind alle hier, weil wir dir was über einen super tollen Ort erzählen wollen,
das New Horizons.
Das klingt wirklich super.
Alan, das ist eine Intervention.
Eine was?
Mom.
Alan.
(LIEST) "lch liebe dich unheimlich. Das tun wir alle.
Aber wir sollten endlich aufhören, uns anzulügen.
Seit du ein kleines Baby warst, wollte ich immer nur..."
Oh, mein Gott. Schläft außer mir hier sonst noch jemand ein?
DOUG: Alan, hör zu.
Nichts für ungut, Mom, aber du bist langweilig.
BLANCA: Mr. Alan.
Oh, und jetzt du?
(LIEST) "lch räume seit über 30 Jahren hinter Ihnen auf.
Ich putze Ihr Zimmer, ich sehe Dinge, die kein Mensch jemals sehen sollte.
Aber ich bete für Sie,
- Mr. Alan. Jeder, der..." - PHIL: Hey.
- Das sollte jemand aufwischen. - Alan!
Alan! Da. Dir geht es nicht gut.
Du nimmst deine Medikamente nicht und du beunruhigst offensichtlich deine Familie.
- Das ist Blödsinn! - Alan, wenn du Ja dazu sagst,
fahren wir dich heute noch da hin, und ich verspreche dir, du kommst verändert zurück.
Wer ist "wir"? Was meinst du mit "wir"? Wer ist "wir"?
Wir. Das... Wir alle. Stu, Phil, ich und du.
Du auch, Phil?
Ich liebe dich, Alan.
(GIBT LANGALHALTENDEN SCHLUCHZTON VON SICH)
(SCHLUCHZT WEITER)
(HARRY NILSSONS "EVERYBODY'S TALKIN"' SPIELT IM RADIO)
Hey, Alan! Hast du Hunger?
Vielleicht Lust auf einen Burger?
Nein, danke.
Weißt du, ich wollte das vorhin schon sagen, ist eine wirklich coole Weste, die du anhast.
Danke, Phil. Die ist von meinem Dad.
Er ist darin gestorben.
Whoa.
Ist ja krass.
Hey, Alan. Ich wollte dir noch sagen, was du hier machst, ist echt mutig.
Wir sind stolz auf dich.
Ja, wir finden das großartig.
Halt sofort an, ich will das alles nicht mehr.
- Was? - Ich habe es mir anders überlegt.
Alan, du kannst es dir nicht anders überlegen. Wir zählen alle auf dich.
Ich fühle mich wohl, so, wie ich bin. Ich will wieder nach Hause.
Dreh sofort um. Na los, bitte! Ich will nicht...
(AUFPRALL)
Was, zum Henker, war denn das?
- Oh, mein Gott! Der macht das absichtlich! - Herrgott! Weich ihm aus! Los.
Ja, mache ich, ok.
- Hey! Hey, verpiss dich hier gefälligst! - Lass dir seine Versicherungsdaten geben.
- Wieso? - Herrgott! Phil!
- Phil! Phil! - Oh, Scheiße!
(ALLE SCHREIEN)
- Nein! Fahr weg von dem! - Ich versuche es ja!
- DOUG: Phil! Oh! - Oh, Scheiße.
(SCHREIEN)
ALAN: Oh, Scheiße! Oh, Scheiße!
(ALLE SCHREIEN)
PHIL: Scheiße!
Los, los. los!
Scheiße! Verriegelt die Türen! Verriegelt die Türen!
ALAN: Scheiße! Was ist denn hier los?
(SCHREIT)
Lasst mich los!
(STU SCHREIT)
STU Hilfe! PHIL: Lasst mich in Ruhe!
(ALAN KEUCHT)
(STU SCHREIT)
PHIL: Ganz ruhig. Alles wird gut, Stu. STU: Hey! Wir sind in einem Fahrstuhl!
DOUG: Wo seid ihr?
(STU SCHREIT WEITER)
STU: Was für eine Scheiße läuft hier?
(PHIL HUSTET)
Bitte! Das muss ein Riesenfehler sein.
Ihr habt die Falschen!
Nein, ich habe die richtigen beschissenen Kerle! Hoch mit ihm. Bring ihn hier rüber.
Hey, du bist der schwarze Doug! Das ist der schwarze Doug.
Halt deine beschissene Fresse!
Oh, mein Gott. Er hat recht.
Alan, verrate mir sofort, warum uns der schwarze Doug gekidnappt hat.
- Vorsicht mit solchen Aussagen, verdammt! - STU: Tut mir leid.
- Das ist nicht Alans Schuld. - Danke, schwarzer Doug.
- Motherfucker! - PHIL: Doug!
- Doug! - Ok, ok.
- Nur Doug, ok? - Ja.
Wieso machst du das?
MARSHALL: Weil
ich ihm das gesagt habe.
Ich bin Marshall.
Und ob ihr es wisst oder nicht,
wir alle haben etwas gemeinsam.
Und angefangen hat es vor 4 Jahren, als dieser Armleuchter
die falschen Drogen an diesen idiotischen Fettsack verkauft hat.
Du hast keine Ahnung, was du damals für eine Lawine in dieser Nacht losgetreten hast.
Auf dem Parkplatz vor dem verschissenen Schnapsladen.
Was geht ab, Nigger?
Wie war das bitte?
Ganz ruhig, ich bin kein Cop. Nur für einen Abend in der Stadt.
Meine Kumpels und ich wollen Party machen.
Du hast Alan Roofies verkauft.
Oh, Scheiße. Ich habe wohl die Tütchen verwechselt.
Mein Fehler, Alan.
Verdammt. Marshall ist deswegen bestimmt stinkesauer auf mich.
(ECHO) Verdammt. Marshall ist deswegen bestimmt stinkesauer auf mich.
Marshall?
Sie sind Marshall.
Was, deswegen haben Sie uns herbringen lassen?
(LACHT)
Nein. Deswegen habe ich euch nicht herbringen lassen.
Ihr seid hier, weil irgend so ein blöder China-Mann,
von dem ich noch nie was gehört habe, in meine Stadt marschiert ist
und sich einen von meinen Leuten gegriffen hat.
- Mr. Show? - Ja.
Ja, Mr. Leslie "Arschloch" Chow.
Ihr habt diesen Virus in mein Leben gebracht.
Oh, Gott, was hat er getan?
Der Penner hat mich in den Arsch gefickt.
Ach ja, na gut, das macht er hin und wieder mal.
Nicht wortwörtlich.
Herrgott!
Ein paar Wochen nach eurer Scheißaktion, erfahre ich dann,
dass so ein Superscheich aus Abu Dhabi hier ankommt.
MARSHALL: Er wollte einen paar eher halblegale Investitionen tätigen.
Er hatte seine beiden Frauen dabei
und $42 Millionen in Goldbarren.
Das war ein Kinderspiel.
MANN: Auf den Boden! Auf den Boden! Sofort!
MARSHALL: Wir haben alles kassiert.
2 Wagen, in jedem 21 Millionen in Gold.
Meine Jungs haben sich getrennt.
Einer von ihnen hat es geschafft...
(SIRENE HEULT)
...und einer nicht.
Gibt's ein Problem, Officer?
Jetzt nicht mehr, blöder Wichser.
(LACHT HÄMISCH)
Leslie Chow hat mir $21 Millionen abgezwackt.
An einem Dienstag.
Oh, Gott.
Ich habe ihn überall gesucht,
aber er ist weg. Keiner kann ihn finden.
Doch dann schnappen sie diese miese kleine Kakerlake in Bangkok.
Und ich habe ihn dort besucht.
MARSHALL: Ich biete ihm einen Waffenstillstand an.
Ich versichere ihm, dass ich ihm kein Haar krümmen werde.
Er soll mir nur sagen, wo mein Gold ist.
Er weigert sich, zu reden.
Er weigert sich aber nicht nur, mit mir zu reden.
Er hat jegliche Kommunikation zur Außenwelt abgebrochen.
Nur nicht die zu dir!
Hey.
Ah! Das ist unfair!
Alan? Du hast noch Kontakt zu Chow?
- Sie haben sich Briefe geschrieben. - Hey, die sind privat!
(LIEST) "Hallo, Leslie. O-M-G, der McRib ist wieder da. Wieso war er je weg?"
Ganz genau!
(LIEST) "Hallo, Alan. Ich habe heute einen Wärter mit Urin beworfen
und einen Mithäftling beschuldigt. Ich wünschte, du wärst hier."
Ja, ich wünschte, ich hätte das sehen können.
Viele Briefe, einer unsinniger als der andere.
Aber sie haben alle einen roten Faden:
und zwar euch!
Das Wolfsrudel.
Ach, Herrgott, Alan!
Vor 5 Wochen ist Chow aus einem Hochsicherheitsgefängnis ausgebrochen.
Oh, Fuck.
Er hat sich an Bord eines Frachters geschmuggelt, Richtung Westküste.
- Wo ist er? - Ich weiß es nicht.
Alan, wenn du weißt wo er ist, dann sage es dem Mann, jetzt sofort.
Phil, ich weiß es nicht. Ich schwöre es. Wir haben seit Monaten keinen Kontakt.
Dann muss es auf die harte Tour sein.
STU: Oh nein! DOUG: Was soll die Scheiße? Hey!
MARSHALL: Gehen wir. DOUG: Hey! Nein! Was soll der Scheiß?
Warten Sie! Was wird denn das?
Doug ist meine Versicherung. Den nehme ich mit.
Wenn ihr mir nicht Chow bringt, dann puste ich ihm das Hirn weg.
Wenn ihr zu den Bullen geht,
dann puste ich ihm das Hirn weg.
Aber das ist verrückt! Wir wissen doch nicht, wo, zum Henker, der ist!
Das weiß keiner.
Aber ich glaube, das Wolfsrudel hat bei der Suche die besten Chancen auf Erfolg.
Ihr habt 3 Tage.
Also, an die Arbeit.
Wollt ihr nicht lieber Stu mitnehmen?
Fick dich, Alan.
Scheiße.
Scheiße!
PHIL: Alan. ALAN: Ja, Phil?
PHIL: Du musst dich zu mir rüber rollen und die Handfesseln durchkauen.
ALAN: Ok.
- Oh. - ALAN: Verdammt!
Au! Oh, Fuck!
ALAN: Ich war gerade ein bisschen zu wild. PHIL: Geh runter von mir.
ALAN: Ok, lass mich nur hier runterrobben.
- Würdest du mal stillhalten? - PHIL: Au.
STU: Hilfe!
PHIL: Was für eine Scheiße.
Was machen wir jetzt, Stu?
- STU: Wir gehen zur Polizei. - Nein, das kannst du mal schön vergessen.
Hast du gehört, was er gesagt hat?
Der Kerl wird Doug umlegen.
Chow ist ein Krebsgeschwür.
Der Typ ist ein Krebsgeschwür, seit unserer ersten Begegnung,
deshalb übergeben wir ihn an diesen Marshall. Und das war's dann.
- Hey, Phil. - Und Alan, nicht jetzt.
Aber ich brauche dich, Stu. Allein kriege ich das nicht hin.
Was kriegst du nicht allein hin? Wir haben nicht die geringste Ahnung, wo er steckt.
- Phil. - Was, Alan?
Oh, ich wollte nur sagen, ich habe neulich so eine komische E-Mail gekriegt.
Ich wusste nicht, was sie bedeutet, aber jetzt glaube ich, sie war von Chow.
(LIEST) "Dickerchen, tut gut wieder frei zu sein.
Bin nicht weit weg. Sag keinem was. Ich melde mich dann.
Chow."
Da steht sogar "Chow". Wie konntest du nicht wissen, dass sie von Chow ist?
Ich dachte damals, es wäre ein "Chow" wie "Auf Wiedersehen".
Wie "Chow, arrivederci."
- Wie in Der Pate. Ok? - Ich werde ihm antworten.
Whoa, warte, warte! Nicht so schnell.
Ich schreibe, du bist froh, dass er draußen ist und freust dich, ihn wiederzusehen.
Ich freue mich echt, ihn wiederzusehen.
Weißt du eigentlich, worum es hier geht?
Ja, das weiß ich. Phil macht die ganze Arbeit, ich bin sein Assistent
und du stehst da und siehst aus wie ein Idiot.
Ich verabrede ein Treffen
- und dann setzen wir ihn außer Gefecht. - Ihn "außer Gefecht setzen"?
Das ist doch Quatsch. Wie sollen wir jemanden außer Gefecht setzen?
Mit Medikamenten, natürlich.
Mit verschreibungspflichtigen.
An die kommt ein Zahnarzt ganz hervorragend ran.
Dann wünsche ich euch viel Glück,
dass ihr einen Zahnarzt findet, der gefälschte Rezepte ausstellt.
Oh, ich kenne da einen. Sein Name ist Stuart Price.
Los, suchen wir eine verschissene Apotheke.
Uh, da kannst du noch was lernen, Kleiner.
Kommst du, oder nicht?
Mir gefällt dieser Plan nicht.
Ok, na dann. Ciao.
(ALAN LACHT)
Ich habe einen cleveren Sinn für Humor, Bruder.
(ALAN LACHT WEITER)
MANN: Aber nicht zusammen mit Spritzen, das wäre sonderbar. Frag mal nach.
Alles in Ordnung?
Na ja, das ist schon merkwürdig.
Dieses Medikament in solchen Mengen und mit einer Packung Spritzen.
- Ist doch sonderbar. - Ja.
Es ist so, es handelt sich um einen Notfall, also...
Sehen Sie, genau das meine ich.
Außerdem zappeln Sie die ganze Zeit rum und sehen scheiße aus.
In unserer Branche sind das alles Alarmsignale.
Ich muss den Arzt anrufen, der das verschrieben hat und nachfragen.
Aha! Da haben Sie Glück, weil ich zufällig der Arzt bin, der das verschrieben hat.
Oh, Mann. Ein weiteres Warnsignal.
Hier steht, Sie sind Zahnarzt.
Ja. Doktor der Zahnheilkunde.
Was soll dieser Mist?
Hey,Dad?
Ich glaube, der ist ein Fall für die Klapse.
Wie ist es gelaufen?
Hervorragend. Ich habe Demerol, eine Packung Spritzen
und ich habe fast meine Zulassung verloren.
- Was ist mit Chow? Was Neues? - Nein.
Oh, seht euch das an. Er hat mir vor ungefähr 20 Minuten gemailt.
Alan, hey, wir sitzen...
Gib mir das Telefon.
- Was steht da? - Oh, wow!
Er will sich heute um 20 Uhr mit Alan treffen. (LIEST) "Komm allein."
- "Komm allein", wohin? - Zu einer Bushaltestelle.
In Tijuana.
Tijuana ist der Oberhammer!
Oh, Fuck!
Nein, das ist perfekt. Ja, von hier aus brauchen wir 3 Stunden.
Ja, Stu, versuch mal, eine Karte zu lesen.
Ja, Alan, versuch du mal, irgendetwas zu lesen.
Ja, Stu, versuch du mal, nicht so riesige Pferdezähne zu haben.
PHIL: Also gut, wir brauchen einen Plan.
Sie treffen sich auf einer Bank an einer Bushaltestelle.
Das heißt, Alan muss Chow überreden, irgendwo hinzugehen, wo es ruhiger ist.
Irgendwohin, wo wir uns ranpirschen und ihn betäuben können.
Wo wäre das?
Keine Ahnung, eine Seitenstraße.
Wie wäre es mit einem Kino?
Scheiße, das ist echt eine gute Idee.
Das Licht geht aus,
wir setzen uns einfach hinter ihn, jagen ihm die Spritze rein und sind fertig.
Die jage ich ihm rein, wenn ihr wollt. Ich habe schon mal Leute betäubt.
Ja,uns.
Nichts für ungut, Alan, aber von uns kriegst du keine Drogen mehr. Du tötest noch einen.
Ach, bitte, ich bin ein Experte.
Wisst ihr noch die Marshmallows, in Thailand?
Ja?
Die waren so dosiert, dass ihr 3 davon essen durftet, bevor ihr draufgeht.
Warte.
Das heißt, ich wäre jetzt tot, wenn ich 4 davon gegessen hätte?
Niemand isst 4 Marshmallows, Stu.
Diese wahnsinnige Theorie ist der einzige Grund, weswegen ich noch lebe?
Ja! Und übrigens, gern geschehen, Stuart!
STU: Sag nicht "gern geschehen" dafür, dass du mich fast umgebracht hast.
- Na schön. - Danke.
- Gern geschehen. - Herrgott, verdammt!
(THE COASTERS' "DOWN IN MEXICO" SPIELT IM RADIO)
PHIL: Oh, Gott.
Weißt du, du hattest recht.
Womit denn?
Das Therapiezentrum in Arizona. Die können ihm nicht helfen.
Es gibt keine Einrichtung, die den wieder hinkriegt.
Wir werden ihn jetzt für den Rest des Lebens am Hals haben,
weil wir das Einzige sind, was er noch hat.
Ist dir das klar? Der hat nur noch uns.
Oh, Scheiße. Sieh dir das an.
Ist das Chow?
Hey, Fettarsch.
- Leslie. - Ah-ta-ta.
- Ganz cool. Augen schön nach vorne. - Ja, ok.
- Ist dir jemand gefolgt? - Nein, ich glaube nicht.
Gut, gut.
Darf im Moment kein Aufsehen erregen. Chow ist gesuchter Mann.
Kann keinem vertrauen.
Schnell, gib mir einen Süßen. Komm schon, komm schon, komm schon.
PHIL: Was war denn das für ein Scheiß?
Hat der Chow einen Kuss gegeben?
Hör zu, ich sitze ein bisschen in der Klemme, Alan.
- Ich brauche einen Freund. - Ich bin doch dein Freund, Leslie.
Ganz genau. Deswegen habe ich dich herbestellt.
Du bist der Einzige, dem ich vertrauen kann in diesem Scheißhaufen von Leben.
Das ist nicht wahr. Stu und Phil sind auch deine Freunde.
Ach, wirklich?
Ist ja interessant.
Wo stecken die?
- Irgendwo. - Irgendwo wo?
Keine Ahnung.
- Blöder Wichser! Ich sagte, komm allein! - Leslie.
Scheiße.
- Was ist passiert? - STU: Geht er weg?
ALAN: Komm zurück! Lass uns reden! Ich gebe dir noch ein Küsschen!
STU: Er kommt zu uns rüber.
Oh, Scheiße. In Deckung, in Deckung!
- PHIL: Fuck. - Leslie!
Oh, Fuck!
- Steigt sofort aus, ihr Spastis! - Leslie, nein!
- Pfoten weg, du fetter Clown! - Chow! Chow, beruhige dich!
- Wer schickt euch? - Niemand! Nein.
- Wir wollten dich nur wiedersehen! - Lügner! Keiner will Chow wiedersehen!
Doch, wir vermissen dich.
- Was? - Du fehlst uns, Chow!
- Ja, wirklich. - Ja.
Wir vermissen dich.
Ihr vermisst mich?
Unheimlich.
Ihr vermisst Chow.
Ja, Kumpel.
(MIT AKZENT) Wil lieben dich, Chow!
(SINGT) I hurt myself today
To see if l still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
What have I become
Was für eine Kacke gucke ich mir da an?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
- Und das wird reichen? - STU: Oh ja.
Es dauert eine Minute, bis es anschlägt.
Dann sagen wir der Kellnerin, er wäre betrunken.
Und wenn wir dann im Auto sind, ist er komplett weg.
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
(MENGE APPLAUDIERT)
Alan, setz dich hin.
Das war große Klasse, Chow.
Danke, Phil.
Wichtig ist, dass man mit dem Herzen singt.
Also, Mexiko, ja? Was treibst du hier so?
Naja, Ficken, hin und wieder Koksen, also absolut nichts Besonderes.
Oh, ich mache jetzt Hahnenkämpfe.
- Oh, Hahnenkämpfe. Das klingt wundervoll. - CHOW: Ja.
Um ehrlich zu sein, ich haue hier richtig rein.
Das ist wirklich ganz fantastisch. Oder?
Ich meine, ist doch fantastisch. Ich finde, das schreit nach einem Toast.
Das finde ich gut.
- Aufs Reinhauen. - Reinhauen.
Ja, aufs Reinhauen.
Mhm.
Alles ok, Chow?
Ich weiß es nicht. Verrate es mir.
(LACHT)
Also, wie viele Kampfhühner hast du denn so, Chow?
- Ah! ' Was?
Schön cool bleiben, oder ich schlitze ihm den Hals auf.
- Oh, mein Gott. - Warum wolltet ihr Chow betäuben?
Nein, nein. Es ist nicht so, wie du denkst. Da ist dieser Kerl, Marshall.
Marshall? Woher kennt ihr diesen fetten Wichser?
Er sagt, du hättest sein Gold geklaut, und er hat Doug.
Und er tötet ihn, wenn wir dich nicht zu ihm bringen.
Es ist wahr! Ich schwöre bei Gott, es ist wahr!
Chow. Chow, es ist die Wahrheit.
Gott, verdammt!
Dieser blöde Wichser.
Stu, alles ok?
- Geht es dir gut? - Nein.
PHIL: Es tut uns leid, Chow.
Es tut uns leid.
- Wir wussten nicht, was wir tun sollten. - Nächstes Mal lügt Chow nicht an.
Du hast recht. Du hast so was von recht. Wir haben einen großen Fehler gemacht.
Also, was machen wir jetzt?
CHOW: Kommt darauf an.
Kann ich euch vertrauen?
Was ist das für eine Bude, Chow?
CHOW: Mein Haus.
Chow war früher mal eine große Nummer.
Ich hatte 3 wunderschöne Villen in 3 verschiedenen Ländern.
Aber diese hier, meine mexikanische Villa,
mochte ich von allen am liebsten.
Doch dann ging der ganze Scheiß den Bach runter.
Chow muss ins Gefängnis, mein Eigentum wurde eingezogen.
Meine Häuser
werden auf einer Auktion an den Höchstbietenden verkauft.
Aber ich weiß etwas, das sonst niemand weiß.
Denn hier drin habe ich das Gold versteckt.
- Marshalls Gold? - Ja.
Es ist in der Kellerwand versteckt.
Keiner weiß, dass es da ist.
Wir holen es uns.
Warte. Du meinst, wir brechen ein?
Hör zu, Marshall will sein Gold.
Und erjagt mich so lange, bis er es endgültig hat.
Wenn wir ohne das Gold auftauchen, bringt er mich um.
Vergiss es, wir brechen nicht irgendwo ein.
Nicht irgendwo, Stu. In mein Haus.
Das wird kinderleicht.
Ich kenne jeden Zentimeter von der Bude.
Das Beste daran ist,
der Typ, dem wir das Gold klauen, weiß nicht mal, dass es da ist.
Deswegen merkt er gar nicht, dass was fehlt.
Ihr wisst, worum es hier geht, oder?
Was meinst du?
Na ja, berichtigt mich, falls ich mich irre. Wir brechen nicht in dieses Haus ein.
Dieses Haus ist zu winzig.
Wir brechen in ein anderes Haus ein, das ist nur ein Modell, oder, Chow?
Was? Alan, nein!
Meine Hähnchen!
(PHIL STÖHNT UND STU SCHREIT)
Oh, Scheiße!
PHIL: Chow, was soll die Scheiße?
CHOW: Passt auf die Krallen auf! Die Tiere sind zum Töten dressiert!
Sein Schnabel ist extrem scharf!
Au! Au!
(SCHUSS)
- Oh, Scheiße! - Halt still, ich versuche, zu helfen.
- Nein! - STU: Nimm das weg von mir!
- Beschissener Volltreffer! - Hast du sie nicht mehr alle?
Erschieß es, erschieß es! Erschieß es!
PHIL: Stu, das Fenster!
- Wirf es raus! - Ok, ok!
Wirf es raus, Wirf es raus!
CHOW: Pscht, pscht, pscht.
Nicht wehren. Lass es geschehen.
Du hast viele Kämpfe gewonnen, Wallace.
Doch diesen nicht.
(STÖHNT)
- Was, zum Teufel, war los mit den Viechern? - Die waren wütend.
Ich füttere die bloß mit Kokain.
Und Hühnchen.
(CHOW LACHT)
PHIL: Echt eine Wahnsinns-Hütte, Chow.
CHOW: Das ist mein Shangri-La. Jetzt ist es verloren.
Würde es dir was ausmachen, nicht in meinen Minivan zu spucken? Herrgott!
Wer wohnt da jetzt?
CHOW: Irgend so ein dot-com-Millionär. Er ist nie da.
Das hier ist nur sein Ferienhaus.
Die Angestellten sind am Sonntag nicht da.
Es ist niemand da, außer den Wachhunden. Stu?
Wir werfen die Burger über das Tor und warten, bis das Demerol wirkt.
Misch so viel von dem Zeug rein, dass sie daran krepieren.
Wir werden die Hunde nicht töten, Chow.
Das wird sie für Stunden umhauen.
Oh, tut mir leid. Seit wann arbeitest du denn für PETA?
- Was für eine Schwuchtel. - Ha, ha, ha.
(BELLEN)
Alan, nimm das.
Aah!
(ÄCHZT)
- Wo willst du hin? - Wirst schon sehen.
Entschuldige, kleiner Loser.
Verzeihung, blödes Arschloch.
Mir nach.
CHOW: Ok, so sieht's aus: Es gibt da drin 2 Alarmmelder.
Wenn man nur einen Draht durchtrennt, wird Alarm ausgelöst
und dann wimmelt es hier nur so von Bullen.
Aber wenn man die Drähte in beiden Meldern gleichzeitig kappt, ist der Alarm deaktiviert.
Wie kommen wir ins Haus, ohne, dass der Alarm ausgelöst wird?
Pass gut auf.
(CHOW LACHT)
- Noch ein paar dämliche Fragen? - PHIL: Whoa!
Also, wer geht mit mir rein?
Ich mache es.
Sagst du es ihm?
Oh, ähm...
Alan, du bist zu fett.
Alles Roger.
Oh. Ah.
CHOW: Du hast mich getreten, du mieser Wichser!
Nein, nein, nein, nicht aufstehen. Sonst lösen wir die Bewegungsmelder aus.
Unten bleiben, wie ein Hund.
Ok. Gute Idee.
- Wo lang? - Da rein. In die Küche.
Ah! Hey, was soll die Scheiße?
Ha, ha. Ich habe Hallo gesagt. Wir sind Hunde, hast du das etwa vergessen?
(cHoW LACHT)
Hey, Stu?
Sieh dir das an.
Oh, mein Gott! Total eklig!
(WÜRGT)
(LACHT)
Gott! Chow, lass den Scheiß!
Ok, ich bin hier.
Und was jetzt?
Nimm den Deckel ab, damit du die Drähte sehen kannst.
Ok.
ALARM EIN!
Ok. Erledigt!
CHOW: Alles klar. Bei 3 schneidest du den grauen Draht durch.
1, 2...
STU: Warte! Warte, warte, warte!
Ich habe keinen grauen Draht. Ich habe einen roten, grünen und gelben.
Ist ja seltsam. Ich habe hellgrau, mittelgrau, dunkelgrau.
Wirklich?
Blöder Wichser.
Mein Fehler! Ich bin farbenblind!
Du bist was?
CHOW: Scheiß drauf, schneid den mittleren durch.
Nein, mein mittlerer könnte ein anderer sein. Die sind total durcheinander.
- CHOW: Bei 3. 1, 2... - Chow, stopp!
Gott.
Warte. Ich komme zu dir.
Was dauert die Scheiße denn so lange?
Wo hast denn du das Shirt her? Aus dem Diesel Store?
Phil.
Was?
Ist ein süßes Oberteil. Wo hast du denn das her?
CHOW: Wo ist das Problem?
Zeig mir einfach den Draht, den ich durchschneiden soll.
- Na, den grauen hier. - Klasse.
Zu deiner Information, er ist grün.
Oh, tss, tss, iss.
Welcher ist der rote?
Der in deiner linken Hand.
Warte, welche Hand ist das? Ich habe auch eine Rechts-Links-Schwäche.
Was ist das für eine Scheiße?
- Wo hast du das her? - Keine Ahnung.
Ich finde es raus und kaufe dir eins.
Es gibt einen coolen Diesel Store in der Mall, da gehe ich gern hin. Bei den Fressläden.
Keine Ahnung, ob es von Diesel ist.
Sieht aus wie von Diesel.
Was? Was ist los mit dir?
Ok, du hältst immer noch denselben wie gerade in der Hand, oder?
CHOW: Ja, mag sein. Ha, ha.
STU: Oh, Fuck.
Alles klar. Auf 3!
1 ,
2,
3-
(SEUFZT)
CHOW: Ach, du Scheiße, es funktioniert.
Alles gut?
- Easy-Peasy. - PHIL: Alles klar.
Wenn du wüsstest.
Kommt schon.
Whoops.
- Herrgott, sei vorsichtig, Chow! - Ha, ha.
Scheiß auf den Arsch.
Lebt in meinem Haus, lebt mein Leben.
Können wir uns einfach nur an den Plan halten?
Na schön.
Ha, ha. Erledigt.
Der ist komplett durchgedreht.
Ja, lass uns das jetzt durchziehen.
Hier lang. Kommt schon, kommt schon.
Das Versteck ist hinter dieser Mauer.
- Alan. - Hier bitte, Boss.
Ah!
Fuck!
- Ist alles ok? - CHOW: Ja, alles bestens.
Ich mache mich nur warm.
Der ist so schwer. Haben wir denn keinen leichteren?
- Lass mich das doch machen, Chow. - Ok. Du oder ich, macht keinen Unterschied.
Vielleicht ziehst du dein Shirt aus, dann geht es leichter.
- Was? - Ja, das habe ich auch gehört.
(KEUCHT SCHWER)
Seht ihr? Chow kommt euch jetzt holen.
PHIL: Das war der Letzte!
Sicher?
- Ja. - Wirklich sicher-sicher?
- Ja! - Gut! Ha, ha, ha.
Chow?
Chow!
Chow, mach diese Scheißtür auf, und zwar sofort!
PHIL: Chow!
(ALARM ERTÖNT)
POLIZIST: Stuart Price.
Keine Straftaten. Eine Verhaftung:
Las Vegas, Nevada.
Phil Wenneck.
Keine Straftaten. Eine Verhaftung:
Auch Las Vegas, Nevada.
Alan Garner.
Stimmt das, was da in den Akten steht?
Mhm-hm.
Das habe ich getan. Mhm-hm.
Ja.
Masturbieren im Bus. Yep, das war ich.
Hören Sie, wir sind jetzt seit 5 Stunden hier.
Wir haben Ihren Leuten schon alles erzählt, was wir wissen.
Nein.
Sie haben denen eine Geschichte über einen kleinen Chinesen aufgetischt.
Leslie Chow. Er ist ein internationaler Verbrecher. Das können Sie überprüfen.
Ein kleiner Chinamann, den niemand in der Stadt gesehen oder gehört hat.
Und in dem Hotel, in dem er Ihrer Behauptung nach wohnt, ist er auch nicht.
Vermutlich, weil er schon abgehauen ist.
Das ist eine Theorie.
Die andere ist, dass Sie lügen.
(ALAN LACHT SCHALLEND)
(LIEST) "Unzüchtiges Verhalten. Cracker Barrel Restaurant, Weihnachten."
(SPRICHT SPANISCH)
Entschuldigen Sie mich.
Wir sind so was von erledigt.
Wieso macht Mr. Chow so etwas?
Weil er ein habgieriges Stück Scheiße ist, das uns benutzt hat.
- Ja, aber er ist unser Freund. - Oh.
Werde erwachsen, Alan.
Sie dürfen gehen.
Alle Anklagen wurden fallengelassen.
Aber wieso?
POLIZIST: Heute ist Ihr Glückstag.
Draußen wartet ein Wagen auf Sie.
Kommen Sie. Los geht's.
PHIL: Oh, Gott.
Was?
Verzeihung?
Was soll das?
Steigen Sie da ein.
PHIL: Entschuldigen Sie. Sir?
Wohin fahren wir?
(TÜREN VERRIEGELN SICH)
Willkommen zurück.
- Was soll der Mist? - Na los, Leute.
Bis nach hinten durch.
- Doug? - Jungs. Vorsicht.
Hey, bleib mit deinem Arsch schön hier.
Leslie Chow hat hier nie gewohnt.
Ihr habt nicht sein altes Haus ausgeräumt.
Ihr habt mein Haus ausgeräumt.
Ich verstehe das nicht.
Ihr habt nicht das Gold zurückgeholt, das er mir gestohlen hatte.
Sondern die Hälfte gestohlen, die er noch nicht hatte.
Oh, mein Gott!
Was, Sie meinen die Hälfte, die er nie hatte?
Er ist eine extrem miese Ratte, und ihr 3 wart seine Komplizen.
- Nein, nein. - Nein, das wussten wir ja alles nicht.
Wir wollten Ihnen helfen. Wir haben gedacht, Sie wären froh!
Danke vielmals.
Danke, dass ihr mich beschissen habt.
Danke, dass ihr mein Haus verwüstet habt!
Und vielen Dank, dass ihr meine verkackten Hunde getötet habt!
Nein, Ihre Hunde sind nicht tot! Sie schlafen nur ein wenig.
Oh, richtig.
Das wisst ihr noch nicht.
- Chow hat ihnen das Genick gebrochen. - Was?
Und irgendjemand muss jetzt dafür büßen.
- Er hat recht. - Nein, nein, nein! Ah!
(ALLE SCHREIEN)
(ALAN JAMMERT UND SCHLUCHZT)
Mein Sicherheitschef.
Konnte nicht mal 3 Vollpfosten und ein Schlitzauge mit einer Drahtschere aufhalten.
Unfassbar.
Oh, Mann.
Das ist ok. Das kann schon Angst machen.
Hector. Lauf nach oben und hol Alan eine Jogginghose.
Größe 44, schmal geschnitten.
Können Sie mir eine kleine Auswahl bringen?
Ihr habt Chow einmal gefunden. Findet ihn erneut.
Und mein Gold.
Warten Sie.
Wir haben noch nicht mal ein Auto. Chow hat meinen Minivan gestohlen.
Ihr kriegt die Limo. Hector hat den Schlüssel.
Und legt los.
Ich ermorde heute gern Dougs.
Ich habe noch nie gesehen, wie jemand umgelegt wird.
- Ja,genau. - Mein Gott, das war echt heftig!
Ich meine, der fällt um und ist einfach tot.
Mir ist schlecht.
Mir auch.
Vielleicht sollten wir uns was zu futtern besorgen, Jungs.
Was sollen wir machen? Wir wissen nicht wo Chow ist.
Keine Ahnung.
Er hat deinen Minivan. Vielleicht können wir ihn als gestohlen melden
und dann spüren die ihn auf.
Einen Versuch ist es wert.
Oh, Fuck!
Ich habe mein Handy im Minivan gelassen.
Wenn du dein Handy verloren hast, Phil, dafür habe ich eine Find My Phone-App.
Ach, wir haben echt größere Probleme, Alan.
Nein, nein. Warte. Wenn dein Telefon im Minivan ist,
und Chow den Minivan hat, heißt das, dein Telefon ist bei Chow!
Du hast ihn doch eben gehört, wir haben echt größere Probleme, Stu.
Alan, gib mir dein Handy. Na los.
- Das ist brillant. - Ja.
- Warte, wie ist dein Passwort? - "Hey Phil".
- Ja? - Nein, das ist es.
- Was? - Das ist mein Passwort:
"Hey Phil".
Tatsächlich.
Phil hat es gerafft.
Es gibt nichts Schlimmeres, als sein Handy zu verlieren.
Du hast gesehen, wie ein Mensch ermordet wurde,
dein Schwager wurde gekidnappt
und du meinst, es gibt nichts Schlimmeres?
Du schnallst es nicht, Stu.
Du schnallst es nicht. Oder?
Ich habe über 60 Apps auf diesem Handy.
Was ist, wenn ich mein Telefon verliere?
Hast du eine Ahnung, wie viel Zeit und wie viel Arbeitsstunden nötig sind,
um all diese Apps noch einmal draufzuladen?
Du hast recht. Daran hatte ich nicht gedacht. Vielen Dank.
Oh, Gott. Es dreht sich nicht immer alles nur um dich, Stu!
Es sucht noch.
- Oh, Gott. Natürlich. - Was?
Wo ist er?
Er ist in fucking Vegas.
- Ich sitze vorne. - Oh.
Oh nein.
Hey, Stu?
Ich finde es nicht toll, auf diese Weise mit dir zu reden.
Ich weiß nicht, wieso du immer alles dafür tust, dass ich mich so aufregen muss.
Wir haben zusammen viele Abenteuer erlebt,
aber wie es scheint, hast du nichts dazugelernt.
Gar nichts!
Denk mal drüber nach.
Ich bin dann in der Limo.
Ist alles ok.
Irgendjemand muss diese Stadt niederbrennen.
Ich habe mir geschworen, dass ich nie wieder herkomme.
Hey, mach dir keine Sorgen.
Heute Nacht endet alles.
Noch 200 m und dann rechts.
Und da steht er.
Erstaunlich.
Er hat ihn einfach stehen lassen.
- Er ist offen. - Ja, sehr gut.
Na los, sehen wir nach.
Vielleicht liegt irgendwas drin.
- Ich habe das Demerol gefunden. - Gut. Behalte es. Wir brauchen es noch.
Ah, hier ist mein Handy. Der Scheißschlüssel ist nicht da.
- Alan, hast du was? - Nein, nicht mal das Gold.
- Was, zum Teufel, wollte Chow hier? - Ja, seltsam, oder?
Wieso hier?
SPRECHER (IM FERNSEHEN): Unvergleichlich sind die Stärke und die Kraft
von John Cena!
- Cena lässt Punk fallen! - CASSIE: Oh! Ha, ha.
Nett!
Verzeihen Sie, bitte. Haben Sie zufällig den Fahrer
des Minivans gesehen, der vor der Tür steht? So ein kleiner Asiate?
Ja, die sind alle klein.
Oh ja, das stimmt.
Ok, aber er wollte möglicherweise Gold verpfänden.
Das wäre ja wohl meine Angelegenheit.
ALAN: Mir gefällt Ihr T-Shirt.
Ich habe ihn live gesehen, in L.A., im Forum.
Er hat "Captain Jack" gespielt.
Ja, ich habe gehört, es war legendär.
Verehrteste,
Sie haben keine Ahnung.
Legen Sie mal los.
Cassie, ich habe Hunger. Bestellst du jetzt beim Chinesen oder nicht?
Mom, ich habe gerade Kundschaft!
- Hier wird erst gegessen, wenn ich es sage! - Aber der Doktor hat...
Wenn du nicht sofort den Rückwärtsgang einlegst, mache ich dir Feuer unterm Arsch.
(LACHT)
(ALAN LACHT WEITER)
Sie ist unhöflich.
Vielen Dank.
Hast du das gehört, Ma? Niemand kann dich leiden!
Ja, halten Sie gefälligst den Rand!
Whoa.
Sie sind clever.
So ein Chinese ist vorhin hier gewesen.
Er war ziemlich schräg.
Er hat einen Goldbarren verpfändet.
Das Ding ist 400 Riesen wert, er war mit 18.000 zufrieden.
- Hat er gesagt, wo er hinwill? - Verzeihung, habe ich mit Ihnen geredet?
Er hat gesagt, er will 3 Dinge:
ein paar Mädchen, ein paar Jungs und etwas Badesalz.
Ich habe ihm eine Karte für einen Escortservice gegeben und er ist abgehauen.
Was Hochpreisiges. Wird schwer, da was rauszukriegen.
Danke schön.
(WÜRGT)
Wir müssen los. Wir sollten gehen.
- Ja. - Ja.
Lassen Sie nur, lassen Sie nur. Ist alles gut.
Und?
Bin noch in der Warteschleife.
Oh, sieh dir an, wie happy dieser Scheißkerl ist.
Habt ihr jemals etwas so dermaßen Heißes erlebt?
Mann, da war echt Feuer drin, mein Freund!
Ja, es war ziemlich intensiv.
Ja!
STU: Ja, gewissermaßen ein Notfall.
Es geht um einen kleinen quirligen Asiaten.
Ja, das verstehe ich total,
aber die Umstände sind extrem ungewöhnlich und...
Ok. Alles klar.
Es ist ein Escortservice.
Die erzählen uns einen Scheißdreck.
Vielleicht eine Hostess nicht.
- Hast du noch ihre Nummer? - Ja,aber
das wird ziemlich unangenehm.
Der letzte Strohhalm.
Sie hat mir noch mal zugelächelt. Aus dem Laden heraus.
Ha, ha. Das ist der beste Tag meines Lebens.
(TÜRGLOCKE ERTÖNT)
ALLE: Hey!
Oh, mein Gott. Hey, Jungs!
Ist eine Ewigkeit her!
- Kommt rein, kommt rein. - Danke schön.
- Du siehst toll aus. - Ja, du auch! Du bist schwanger.
Ich fühle mich so fett.
Oh, bitte.
Macht es euch was aus, die Schuhe auszuziehen? Ich will keine Keime hier drin.
- Oh, kein Problem. - Ja, klar.
Alan.
Alan, was tust du denn da?
ALAN: Entschuldigung.
- Wow, du hast ein tolles Haus. - JADE: Danke schön.
Ich bin seit einem Jahr verheiratet, mit einem Chirurgen.
- Schon wieder ein Arzt. Unfassbar, oder? - Schon wieder ein Arzt.
Sein Name ist Jeff. Ihr würdet ihn mögen.
Tyler, sag Hallo zu Mamis Freunden.
Hallo.
- Hey- - Hey-
Warte, ist das das Baby?
JADE: Ja, die Zeit rast, was?
STU: Wow.
Hör zu, Jade, können wir uns hier irgendwo unterhalten, wo wir ungestört sind?
Ja, gehen wir in die Küche. Wollt ihr vielleicht einen Kaffee?
Perfekt.
Hey, kommst du?
Hey, Jade, wäre es ok, wenn ich dem kleinen Kerl kurz Hallo sage?
Ja, natürlich.
Du hast tolle Spielsachen.
Danke. Hat mir alles Jeff gekauft.
Jeff. Wer ist das, dein falscher Vater?
Früher war dein Name Carlos.
Hast du das gewusst?
Nein.
Aber so war es.
Und ich finde, er passt besser zu dir.
Ok.
Weißt du noch, wer ich bin?
Nein.
Bist du mein richtiger Dad?
Ja.
Ich weiß nicht. Ihr müsst verstehen, das ist schon seit Jahren nicht mehr meine Welt.
Ja, natürlich. Das verstehen wir total.
Ich meine, Jeff weiß das alles und er findet das ok, aber...
Wir wollen nur, dass du etwas rumtelefonierst.
Vielleicht weiß irgendjemand, wo er gerade ist.
Wir können deine Hilfe wirklich sehr gut gebrauchen.
Du fandest es immer toll, wenn ich dich rumgetragen habe.
Manchmal spüre ich heute noch dein kleines Köpfchen auf meiner Brust.
Magst du diesen neuen Jeff-Heini?
Ja, er ist nett.
Mein Dad war auch nett. Wir haben alles zusammen unternommen.
Er war mein Lebenspartner. Hm.
Ich habe ihn schwer enttäuscht.
Ok. Wow.
Vertrau mir einfach. Geh da auf keinen Fall hin, ja? Nicht zu dem.
Ich habe dich auch lieb.
Sie sagt, da ist ein wahnsinniger Chinese.
Und er hat sich in der Penthouse Suite vom Caesars Palace versteckt.
Da gehen die Mädchen ein und aus, überall sind Drogen.
Klingt nach einer üblen Veranstaltung.
PHIL: Hey, Alan?
Wir wollen los.
Ich muss los, kleiner Mann.
Es war toll, mit dir zu reden.
Schlag ein.
- War schön, euch zu sehen. - Gleichfalls, Jade.
- Vielen Dank für deine Hilfe. - Ja.
Du hast wirklich einen ganz tollen Sohn.
Er ist der Beste.
TYLER: Alan.
Oh, warte, ich habe hier was für dich.
Perfekt.
Oh, bitte.
Wir sehen uns dann, Carlos.
(HANDY KLINGELT)
- Ja. - STU: Wir haben ihn.
- Klasse. Wo ist er? - STU: Caesars Palace.
Neuer Plan. Sag ihm, wir fliegen nach Vegas.
Ich bin auf dem Weg.
Es gibt einen Platz außerhalb der Stadt.
(AM TELEFON) Ich schicke euch die Details. Seid morgen früh um Punkt 6 Uhr dort.
Und sorgt dafür, dass der Wichser gefesselt ist.
Wir haben ihn nicht.
Hi, Marshall, hier ist Phil.
Vielleicht haben Sie Stu nicht verstanden.
Wir haben Chow nicht bei uns, wir wissen nur wo er ist.
Ja. Und wir hatten gehofft, dass Sie und Ihre Leute
ins Caesars gehen und ihn da rausholen.
Interessiert mich einen Scheißdreck, was ihr gehofft habt.
(AM TELEFON) Die Abmachung lautet: Ihr bringt Chow zu mir.
- Oh, Fuck. - Morgen früh um 6. Oder euer Freund ist tot.
Scheiße.
STU: Oh, Gott.
Hier bekomme ich sofort Gänsehaut.
Ja, ich weiß.
Ist toll, wieder hier zu sein.
- Hier haben wir so super Sachen erlebt. - Verarschst du mich?
Ok. Die Sache ist die:
Wir brauchen einen Schlüssel, um zu der Etage zu kommen.
Und wenn wir da sind, dann müssen wir noch an der Security vorbei.
Das ist lächerlich.
Lass mich raten, ist er das?
PHIL: Ja. Das Zimmer mit dem Stroboskoplicht.
Ich hätte da eine Idee.
Sie wird euch nicht gefallen.
Das wird nicht funktionieren.
Mit der Scheißeinstellung sicher nicht.
Alles aus Marmor. Ich komm mir vor wie ein Kuchen.
Kommt. Los, los, los, los!
PHIL: Wenn wir Chow betäubt haben, bringen Alan und ich ihn runter in die Lobby.
Du wartest vor der Tür. Mit laufendem Motor. Bereit, loszufahren.
Hey, bist du dir da ganz sicher?
Gib mir das Demerol.
Wir sehen uns in 20 Minuten.
- STU: Hey, Phil? - Ja?
STU: Nicht sterben.
(RAKIM MAYERS' "F**KIN' PROBLEMS" ERTÖNT AUS BOXEN)
PHIL: Alles klar.
Traust du dir das zu?
Ja.
Warte, was machen wir denn?
Oh, Scheiße.
PHIL: Wir klettern da runter
und dann springen wir etwa 2,5 m tief auf den Balkon.
- Alles klar? - Ja.
Nein, du spuckst in deine eigenen Hände.
Oh ja.
(ALAN PRUSTET)
(PRUSTET WEITER)
Trockene Wüstenluft.
- Alan, schon gut. Das muss nicht sein. - Ok.
Oh, Gott.
- Ah! - Vorsicht!
- Phil! - Alan!
Alles bestens!
- Hey, Phil. - Was ist los?
Warte eine Sekunde.
- Was? - Warte kurz!
Schwing dich ein bisschen weiter nach vorn!
Alan.
- Halt still! - Alan!
(AUSLÖSER KLICKT)
Alan! Hast du es?
Nein. Warte.
(AUSLÖSER KLICKT)
Ha. Das ist cool! Ha, ha, ha.
Oh! Verdammte Scheiße! Oh!
ALAN: Ist alles in Ordnung?
Ist Ok!
Alles gut!
Ich schaffe das! Whoa!
Geht es dir gut?
(RAKIM MAYERS' "F**KIN' PROBLEMS" ERTÖNT WEITERHIN AUS BOXEN)
Alan, jetzt du!
Ja, gut so.
Oh, Gott, ich kann das nicht!
PHIL: Komm schon.
(ALAN WIMMERT)
(ALAN SCHREIT)
PHIL: Whoa!
Alan! Ist alles ok?
Phil, ruf den Sicherheitsdienst!
- Ich glaube, ich rutsche ab! - PHIL: Halte dich fest!
Oh! Gott!
- Du musst dich jetzt beruhigen! - Ich rutsche ab, Phil!
Oh! Fuck!
Oh, Scheiße! Alles ok?
Hilfe!
Oh nein.
Ich werde sterben, Phil.
Nein, du schaffst das. Du
musst dich zu mir runterfallen lassen.
ALAN: Kannst du vergessen.
Mir geht es hier oben gut.
Alan, du kriegst das hin. Ich fange dich auf.
Lass dich
einfach fallen.
Ganz genau. Gut so. Lass dich fallen. Gerade runter.
Aber stoße dich nicht ab.
Nein!
- Oh, Gott! - Komm her!
Verdammte Scheiße!
Geht es dir gut?
Ja.
Scheiße. Oh, Fuck.
Ich wäre fast gestorben, Phil.
Ach, komm schon. Das hätte ich nicht zugelassen. Du bist mein Bester.
Und du bist mein Held.
Was machst du denn? Alan.
Ok.
Holen wir uns das Arschloch.
(BLACK SABBATHS "N.l.B." ERTÖNT AUS BOXEN)
Hey!
Pass auf mein...!
Hä?
ALAN: Phil!
Blöde Wichser!
PHIL: Schnapp dir die Knarre!
- Oh, Scheiße! - ALAN: Phil!
PHIL: Oh.
Phil, ist alles ok?
PHIL: Chow!
(STÖHNT)
Chow, mach die Scheißtür auf!
Fuck.
(MÄDCHEN KREISCHEN)
PHIL: Chow, hör auf damit!
Ihr blöden Wichser!
Leslie, komm da sofort runter! Bitte! Sonst tust du dir noch weh!
Nichts tut Chow weh.
Ich bin unsichtbar!
Das heißt "unbesiegbar", und das bist du nicht.
Du bist nur vollkommen wahnsinnig!
Komm da jetzt runter, sonst gehst du noch drauf!
Draufgehen?
Wie soll etwas sterben, das schon längst tot ist? Ha, ha, ha.
Oh, Fuck!
PHIL: Heilige...
CHOW: Juhu!
(HANDY KLINGELT)
- Hey. Alles ok? - PHIL: Nein.
Sieh nach oben.
(STU ERSCHRICKT)
Was, zum Geier, ist das denn?
PHIL: Das ist Chow! STU: Was?
Verfolge ihn!
CHOW: Juhu!
Whoo!
(LACHT)
Ich liebe Kokain!
Aus dem Weg!
(LEUTE KREISCHEN)
Wie ist denn das passiert?
PHIL: Wir haben ihn in die Enge getrieben und er ist gesprungen.
Der hat komplett den Verstand verloren!
CHOW: Ich habe komplett den Verstand verloren!
(CHOW LACHT HÄMISCH)
Wow.
So wunderschön.
PHIL: Stu, verlier ihn bloß nicht.
STU: Ich gebe mein Bestes!
Scheiße!
(STU SEUFZT)
Oh, Scheiße.
CHOW (SINGT): I believe I can fly
I believe I can touch the sky
Think about it every night and day
Wir müssen das ganze Gold hier einpacken und mitnehmen.
Rede mit mir, Stu.
Ich habe ihn.
Ha, ha. Ich habe ihn!
Oh, Scheiße!
Whoa, Whoa, whoa.
Shit!
Fuck! Ich habe ihn verloren!
Sag mir nicht so eine Scheiße! Du darfst ihn nicht verlieren!
STU: Das ist viel schwieriger, als du denkst, Phil.
Ich bin nur ein Zahnarzt!
Nein, Stu. Du bist ein begnadeter Doktor! Und jetzt schnapp ihn dir!
Wo, zum Teufel, ist er hin?
CHOW: Ah, Scheißdreck!
Daran hätte ich auch denken sollen!
Scheiße!
(cHoW STÖHNT)
Weg da!
' Au! - Stu?
- Chow? - Halt die beschissene Karre an!
- PHIL: Stu? - Ich kann nicht! Das Pedal klemmt!
- Was? - PHIL: Stu?
(CHOW SCHREIT)
- STU: Ich kann nichts sehen! - Halt an, miese Schwuchtel!
STU: Geh da runter! CHOW: Halt an!
STU: Es geht nicht! CHOW: Ah!
Geh runter von dem Wagen!
Ich kann nichts sehen!
Ha, ha, ha. Ja, jetzt sterben wir endlich.
(AUTOHUPE ERTÖNT)
(BEIDE SCHREIEN GELLEND)
(CHOW LACHT HÄMISCH)
STU: Verdammte Scheiße.
P H I L: Stu? Stu, was ist passiert?
Stu, was ist los?
STU: Wir hatten einen Unfall. Ich glaube, er ist tot.
PHIL: Warte, was?
Ich schätze, ich habe ihn getötet.
So eine Scheiße.
Er bewegt sich nicht.
PHIL: Oh, Kacke.
STU: Mr. Chow?
Chow.
(cHoW HUSTET)
Stuart?
Er lebt. Ihm geht's gut.
PH I L: Oh, klasse.
Pack ihn in die Limo und fahr hierher. Wir treffen uns vorm Hotel.
Ja, ok.
Stu.
War eine wilde Fahrt, hm, Kumpel?
Ja, war ziemlich wild.
Ich spüre meine Eier nicht.
Reib mal dran, um zu sehen, ob alles ok ist.
Es ist vorbei, Leslie.
CHOW: Warte.
Lass uns einen Deal machen.
Willst du, dass Chow dir einen bläst?
Komm schon, Stu.
Ich bin deine perfekte Frau.
- STU: Keine weiteren Deals. - Nein, warte!
Legen wir die Taschen auf den Rücksitz.
Der Kofferraum ist voll.
(KLOPFEN AUS DEM KOFFERRAUM)
CHOW: Hey, Leute? Ich bin wieder besser drauf.
Ok, die nächste Ausfahrt. Dann 4 Meilen geradeaus in die Wüste.
CHOW: Ich sage euch was:
Lasst mich raus, dann teilen wir das Gold durch 4. So gewinnt jeder.
(HÄMMERN AUS DEM KOFFERRAUM)
CHOW: Marshall bringt mich um!
Dann habt ihr mein Blut an euren Händen!
Willst du, dass Chows Geist dich bis an dein Lebensende heimsucht, Stu?
Und über dir schwebt, während du ficki machst mit deiner Frau?
Er wird dich nicht töten, Chow. Er will einfach nur sein Gold von dir zurückhaben!
CHOW: Es ist weg. Die ersten 20 Millionen habe ich in Bangkok verprasst,
- deswegen brauchte ich die andere Hälfte. - Das reicht! Chow! Es ist vorbei!
CHOW: Ihr blöden Wichser!
Wenn ich hier rauskomme, reiße ich euch die verfickten Lungen raus!
Habt ihr mich gehört? Ihr seid tot! Ihr seid alle tot!
Das war nicht so gemeint.
Chow verliert manchmal die Beherrschung.
Bitte. Ich brauche Hilfe.
Das weiß ich jetzt.
Da ist die Ausfahrt.
PHIL: Da sind sie.
Alan, sie kommen. Bring die letzte Tasche rüber.
CHOW: Bitte, Alan.
Doug!
Geht von den Taschen weg. Na los!
Alles da?
- Ja, alles. Ich schwöre. - MARSHALL: Nicht so ganz.
Mir fehlt immer noch die andere Hälfte.
Was? Nein, das das ist alles, was wir haben.
Chow hat die andere Hälfte in Bangkok auf den Kopf gehauen.
Wo ist er?
Kofferraum.
Deal ist Deal.
- Doug. - Gebt mir die Schlüssel.
Was machen Sie jetzt mit Chow?
Ich will nur kurz mit ihm reden.
Weg da.
Alles klar.
Was soll der Mist?
Das Gespräch ist beendet.
Wieso haben Sie das getan?
Leslie Chow ist wahnsinnig.
Und man redet nicht mit Wahnsinnigen.
Wenn man Glück hat,
ist er in einen Kofferraum gesperrt und man kann ihn erschießen.
Ihr habt heute Nacht etwas Großartiges getan.
Ihr solltet euch deswegen gut fühlen.
Was soll das werden? Haltet ihr das für ein beschissenes Spiel?
Nicht, nicht, nicht!
Oh, Scheiße!
Tüdeli, blöde Wichser!
Chow.
Chow. Chow, warte.
Oh, jetzt willst du reden, Blauauge?
Ist auf einmal Schluss mit lustig?
Leslie. Nein.
Halte dich da raus, Fettsack.
Nein, Leslie.
Vor Phil musst du zuerst mich umlegen.
Was...?
- Alan! - Sei ruhig.
Ich starre ihn gerade nieder.
Heute lasse ich euch am Leben.
Weil einer von euch ein Freund war.
Alan, was hast du getan?
Ich habe den Riegel zwischen Rückbank und Kofferraum gezogen.
Und hast ihm seine Knarre dagelassen?
Ja, ich habe das nicht zu Ende gedacht.
Er lässt Chow wenigstens eine Chance.
Mehr brauche ich nicht.
CHOW: Fettsack.
Ist nie einfach, oder?
Das sieht keiner gern.
Abgesehen von mir. Aber ich wurde schon böse geboren.
Warte. Ich habe was für dich.
Für deine Loyalität.
- Oh nein, ich will das nicht, Mr. Chow. - Ok, gib ihn wieder zurück. Komm schon.
Schnell! Bevor Stu was mitkriegt.
Ich will ihn auch nicht, Chow.
Oh, bitte! Als würde ein Eichhörnchen eine Nuss ausschlagen.
(cHoW LACHT)
Das ist witzig, weil er ein Jude ist.
Kapierst du es nicht?
Ach, verdammt.
Ok, zischt ab. Verzieht euch, ihr alle.
Hey, Pummelchen, ich rufe dich in einer Woche an. Dann treffen wir uns mal.
Nein, Leslie, wir können keine Freunde mehr sein.
Was?
Du bist nicht gut für mich. Das ist nicht gesund.
Alan, du kannst grade nicht klar denken.
Lass uns einfach morgen reden.
Leslie, du bist einer der coolsten und nettesten Jungs, denen ich je begegnet bin.
Du bist schlau und witzig und wirst von allen geliebt.
Alan. Was soll das?
Jedes Mal, wenn wir zusammen sind, passiert was Schlimmes.
Menschen werden verletzt.
Ja,genau. Darum geht es doch. Das ist witzig.
Ich muss einiges an meinem Leben ändern, und das gehört nun mal dazu.
Tut mir leid.
Leb wohl, Leslie Chow.
Du bist eiskalt.
Ich sitze vorne.
(PHIL SEUFZT)
Und, Männer, alles ok?
Ja.
PHIL: Alan? Alles ok?
Ja.
Gut. Fahren wir nach Hause.
Ach, Herrgott.
Wisst ihr was, Jungs?
Fahrt einfach ohne mich. Ich muss da noch was erledigen.
Weißt du denn, wie du nach Hause kommst?
Natürlich weiß ich das, ich bin erwachsen.
Ich frage einen Fremden.
Viel Glück, Alan.
Wir sehen uns dann.
Hast du gewusst, nur ein paar Blocks von hier entfernt,
da gibt es einen Ort, der sieht genauso aus wie Paris in Frankreich?
Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber es soll wohl fantastisch sein.
Es heißt Paris Hotel und Casino. Und es ist wirklich fantastisch.
Ja, das ist es.
Ich möchte dich gern dahin zum Essen einladen. Nachher.
Äh... Entschuldigung. Das geht nicht.
Oh, tja...
Ich habe in dem Casino lebenslang Hausverbot.
Plus 10 Jahre.
Ich war mit Mom an ihrem Geburtstag da. Wir waren am Black Jack-Tisch,
sie hat die 10er gesplittet.
- Oh! - Ich habe vielleicht etwas überreagiert.
Die haben was von 'Misshandlung von Senioren' gesagt.
Ha, ha. Das habe ich auch schon hinter mir.
Ja, echt? Ach, was soll's?
Jetzt kann ich da nicht mehr hin.
Aber, äh...
lm Golden Nugget gibt es die besten Rippchen in der Stadt. Wenn das, äh...
Das klingt doch hervorragend.
Du wirst um 20 Uhr abgeholt.
War's das?
(BEIDE LACHEN)
Das habe ich mal gesehen. In einer Pornografie.
Oh.
Das ist sehr nett.
Aber vielleicht sollten wir noch warten.
Oh. Ok. Ja. Ja.
(LACHT)
Wir sehen uns um 20 Uhr.
6 MONATE SPÄTER
Du siehst toll aus, Alan.
Was sagst du? Hut oder keinen Hut?
Ähm...
- Hut! Auf jeden Fall. - Oh ja. Ok.
Wow! Wer ist denn der Kerl
mit Weste und Stock? Finde ich super.
Vielen Dank. Hat Cassie für mich ausgewählt.
Siehst aus wie ein schwangerer Pinguin.
Ja, ich weiß. Cool, oder? Genauso wollte ich das.
- Vielleicht doch lieber ohne Hut. - Ja.
Hey, Alan, ich habe mit Cassie geredet. Sie ist eine unglaubliche Frau.
Oh, danke, dass du das sagst. Sie ist wirklich eine unglaubliche Frau.
Ich finde sie sehr viel besser als eure Frauen.
Ach, das ist süß.
Dabei fällt mir ein, ähm... Wir müssen reden. Doug?
Ok, hört zu, Freunde.
Da ich jetzt heiraten werde, werde ich nun mehr Zeit mit Cassandra verbringen.
- Natürlich. Ja. Das ist völlig normal. - Jetzt mal nicht so hastig, Phil, ok?
Ich war nicht fertig.
Und das wird euch nicht gefallen.
Ich scheide aus aus dem aus dem Wolfsrudel.
Wow, das ist verdammt mutig, Alan.
ALAN: Ich weiß.
Aber sie ist meine Seelenverwandte.
Und meine neue beste Freundin.
Abgesehen davon, darf ich sie besteigen.
Und das entspannt mich.
Oh, mein Gott.
Alan, es wäre besser, wenn du das nie wieder sagst.
Chillax, Doug, wir sind doch alle erwachsen.
Ich weiß, du besteigst meine Schwester. Ich habe es gesehen. Und zwar sehr oft.
Was?
Alan, du bist der Beste.
Worum es geht, ist,
ihr müsst mich gehen lassen.
Das gilt für dich besonders.
Ich kann nicht mehr länger ein Held für dich sein.
Ok. Klar.
Nachdem das jetzt raus ist,
möchte ich trotzdem gern, dass wir uns dienstags zum Bowling treffen
und jeden zweiten Samstag, um irgendwelchen Blödsinn zu machen.
- Wie wäre es, das spontan zu machen? - Alan, es ist so weit.
Es geht los.
Bereit?
(SEUFZT)
Ich bin bereit.
(PHIL STÖHNT)
Was für eine Scheiße.
Oh.
(GLAS SPLITTERT)
(sTu LACHT)
(LACHT)
Oh, mein Gott.
Hey, Jungs.
Wir sind echt so verrückt.
Guckt mal, ich trage Damenunterwäsche. Ha, ha, ha.
Oh, mein Gott. Ha, ha, ha.
Stu, flipp nicht aus, aber du musst nach unten sehen.
Was?
Oh, mein Gott!
(CASSIE LACHT WEITER)
(SCHREIT)
- PHIL: Ho, ho, ho. - Ah!
(CASSIE LACHT WEITER)
PHIL: Oh, Fuck!
Ich habe jetzt Möpse, Leute!
Heilige Scheiße!
STU: Das ist nicht witzig.
Alan, was hast du getan?
Was hast du getan, Alan?
Die Hochzeitstorte.
Die war von Leslie.
(GLAS KLIRRT)
Oh, mein Gott.
Wir hatten echt eine kranke Nacht, ihr Wichser! Ha, ha, ha.
(SCHREIT)
[German - SDH]